Shannon se despierta. Se ha quedado dormida tomando el sol. Está muy buena. Sé que no debería emitir juicios personales, pero joder, ¡qué buena está!
Se la ve inquieta, mira hacia todos lados, buscando algo. Junto a ella pasa un hombre pelirrojo, que en una mano sostiene un rudimentario cuchillo manchado de sangre, y en la otra lleva una bolsa de basura, aparentemente pesada. Este hombre se llama Dexter Morgan.
SHANNON: Oye, perdona, ¿no habrás visto a mi hermano?
DEXTER (Sacando una cabeza humana de la bolsa) ¿Es este?
SHANNON: No, mi hermano es un chico joven, de ojos azules.
DEXTER: Ah, sí, se quién es. Creo que murió en el accidente, pero es extraño, porque tiene un disparo entre ceja y ceja, y según el examen de balística que he realizado con los medios que me proporciona esta isla, es decir, cocos y papayas, la bala salió del arma de ese tal Jack Bauer.
SHANNON: Vaya, entonces seguiré buscándole.
DEXTER: Pero… si está muerto…
SHANNON: Sí, parece que hace buen día.
Una sombra aparece en la cara de Dexter.
DEXTER: Oye, ¿me acompañas a algún lugar lejano y solitario en el que un grito humano agónico no pueda ser oído desde aquí?
SHANNON: Lo siento, tengo mucho trabajo.
Shannon se tumba y sigue tomando el sol. Dexter se marcha con su bolsa.
Vemos a Michael Dawson. Creo que no hace falta que diga que está gritando “Guooool!”. Michael ve a Walt a lo lejos y se acerca:
MICHAEL: ¡Guoool!
WALT: ¡Vinseeen!
MICHAEL: ¡Guoool!
WALT: ¡Vinseeen!
MICHAEL: ¡Guoool!
WALT: ¡Vinseeen!
Michael piensa “Jo, como grita llamando a alguien. Es igual que yo, estoy orgulloso de él”. Walt le enseña unas esposas que ha encontrado.
Vemos a Jack, Kate, Peter y Charlie. Vuelven hacia la playa.
—–FLASHBACK DE PETER PETRELLI—–
Vemos a Peter volando. De repente ve un destello, y se acerca a él. Se sorprende al ver que es un…
CHARLIE: Oye, oye, flequillos, ¿qué haces?
PETER: Tener un flashback.
CHARLIE: Pero, ¿te crees que a alguien le importa tu vida? Además ahora toca mi flashback para que la gente vea que soy adicto a las drogas y que antes estuve chupando sapos en el baño del avión.
—- FLASHBACK DE CHARLIE PACE—-
Vemos a Charlie lamiendo un sapo en el baño del avión. Y ya. No hay más. Eso es todo.
CHARLIE: ¿Ves? Mi flashback mola más que el tuyo.
PETER: Pero yo en el mío salvo el mundo…
CHARLIE: Lo mío es una historia de superación personal, que siempre tiene gancho entre el público. Tú solo tienes la típica historia de superhéroes, y últimamente ha habido tantas películas de superhéroes que ya no interesan. Spiderman, Batman, Superman, Ruiz Mateos, AngelaLansburyKlammsteinMan, etc…
JACK: Eso, Peter, cállate.
De vuelta en la playa, Jack ve dos peleas. Homer Simpson y Peter Griffin llevan dándose de hostias desde el momento del accidente, así que pasa de ellos. Pero ve que Sayid Jarrah y Sawyer se están zurrando de cojones también.
SAYID: ¡Bobo!
SAWYER: ¡Caraculo!
SAYID: ¡Tonto!
SAWYER: ¡Rebota, rebota, y en tu culo explota!
JACK: A ver, qué coño pasa ahora…
SAWYER: Kebab estrelló el avión.
SAYID: Ya, claro, como soy árabe ya soy terrorista. Y como Petrelli es italoamericano, es mafioso, y como Claire la embarazada es australiana, lleva a su bebé en una bolsa como los canguros, no te jode.
SAWYER: [Réplica ingeniosa no encontrada] Cállate, Alhambra.
JACK BAUER: A ver, qué pasa aquí.
TODOS: No, Bauer, no pasa nada.
Todos se dispersan. Jack le cuenta a Sayid lo de la radio. La radio la encontraron en la cabina del avión, pero se me olvidó hablar de ella, y por no editar, pues pongamos que ya sabíais de su existencia. Sayid intenta arreglar la radio.
HURLEY: Así que militar, eh… ¿Estuviste en alguna guerra?
SAYID: Sí, en la del golfo.
HURLEY: ¡Anda, que coincidencia! ¡Yo no!
Sayid consigue arreglar la radio y tiene un plan. Trepar por el monte para conseguir cobertura, porque estos de Yoigo no proporcionan servicio completo a las islas dejadas de la mano de Dios.
Kate, Sawyer, Charlie y Dexter se unen al grupo. Shannon discute con el cadáver de Boone:
SHANNON: Ah, ahora no me hablas, eh…
BOONE: […..]
SHANNON: ¿Qué te parecería si yo ahora me fuese a la excursión esta chunga?
BOONE: PRRREEEETTT!! (ventosidad post-mortem)
SHANNON: Boone, eres un cerdo. Me largo.
El grupo se va. Llegan a una zona de la selva con hierbas altas, con una señal de tráfico que indica: “Atención, cruce de osos polares”:
SAWYER: Aquí es donde llega el oso polar, ¿no?
SAYID: Creo que si. Esperemos.
Pasan un par de horas, y por fin aparece el oso.
OSO POLAR: Lo siento, es que perdí el autobús. Bueno, pongámonos en posición y ya si eso voy atacándoos.
SAWYER: Estás muerto, copito de nieve.
SAYID: Copito de nieve era un gorila.
SAWYER: Cállate, Ayatollah.
Sawyer dispara al oso polar, y entonces nos damos cuenta de que lo que les ataca es ¡un oso polar!
Mientras, Jack intenta salvar a un hombre que tiene un machete con la inscripción “Dexter Morgan” y un cuchillo con el grabado “Jack Bauer” clavados en el pecho. Hurley se desmaya encima por desnutrición, y le clava los cuchillos más hondo, lo cual es muy agradable.
Sawyer explica que la pistola se la quitó a un tío que estaba muerto, pese a que gritaba “ayúdame, ayúdame…”. Enseña también una placa de esas que regalan con los cereales.
SAWYER: Parece ser que había un “Power Ranger” en el avión. Así que alguien es un delincuente. Por ejemplo tú, Doner Kebab.
SAYID: ¡Caraculo!
KATE: Seguramente en el avión iba alguien que asesinó a su padrastro con una explosión de gas y que lleva tiempo huyendo por el mundo hasta que finalmente fue capturada al ayudar a un hombre en un accidente de coche.
SAWYER: Si, es una teoría interesante, pecosa.
—- FLASHBACK DE KATE AUSTEN —-
Vemos a Kate en el avión. Lleva esposas, y el tío al que Jack intenta salvar va sentado a su lado. Hablan:
TIO AL QUE JACK INTENTA SALVAR: Jajajaja, que pringada, al final te cogí.
KATE: Espero que no tengas gas ciudad, propano o butano en tu casa.
El tío al que Jack intenta salvar se despierta mientras Jack le opera con las pinzas de una langosta llamada Tenacitas, y le dice:
TIO AL QUE JACK INTENTA SALVAR: ¿Dónde está Wally?
Mientras, en la montaña, el grupo consigue captar una señal, se emocionan y tal, pese a que todo el mundo sabe que es el segundo episodio de la serie y que ni de coña va a ser el equipo de rescate.
SAYID: ¡Tengo algo! ¡Una transmisión!
DEXTER: ¿Puedo mataros?
SAYID: No lo entiendo, está en otro idioma….
TRANSMISIÓN CON VOZ DE MUJER: Iteración 4815162342 (¿acaso esperabas otro número?). Crjjjj…. Crjjjj…. (cantando) Alons enfants de la patriiie..
CHARLIE: ¡Es francés! ¿Alguien sabe francés?
SHANNON: Si, yo.
—- Atención, zona de chiste fácil, aténgase a las consecuencias—-
SAWYER: Así que sabes francés, eh… jajaja, vamos detrás de esos arbustos, guapa.
—- Chiste fácil finalizado —-
SHANNON: Dice… están todos muertos… los ha matado, y al morir, han muerto, todos son cadáveres difuntos que ya fallecieron….
SAYID: Y luego se repite. Es un bucle, repite lo mismo, a ver, 17,45 segundos por iteración, con un retraso de 12 nanosegundos, por 4815162342 iteraciones, logaritmo de pi, raíz cuadrada de equis elevado a equis más 1, diferencial de t, me llevo una, símbolo de batman, integro desde menos infinito a infinito, le sumo 45, divido entre 1, le sumo cero…. 16 años. Lleva repitiéndose 16 años…
SHANNON: ¿Eso quiere decir que nadie ha venido a rescatarla?
CHARLIE: Tíos, ¿dónde estamos?
SAWYER (Dando una colleja a Charlie): En una isla, idiota.
Walt sigue buscando a su perro, Vincent, por la playa. Ve a un hombre calvo de aspecto siniestro y se acerca.
LOCKE: Hola, chico, soy John Locke.
WALT: Yo soy Walt. ¿Ha visto a mi perro, señor calvo?
LOCKE: No, lo siento, chico. ¿Puedo contarte un secreto?
WALT: ¿Porno?
LOCKE: No, normal.
WALT: Bueno, vale, hable.
LOCKE: En ocasiones veo muertos….
(Música inquietante de fin de capítulo)
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